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実は抗うつ剤をやめて　かれこれ半年くらいになる。

どうも身体にあっていないし　もう2年ちかくのんだけど
残ったのは身体についた脂肪と怠惰な根性だけだった。

病院の先生は優しいし　話はきいてくれて、薬も出してくれる。

でも　わたしのうつ病は
結局　自分の頭の中で自分を変えるしか方法はないのかもしれない・・・と
薬に頼るのをやめた。

今　眠れない日も憂鬱でたまらない日も
ヒトと係りたくない日も太陽から逃げて真っ暗で過ごす日も　もちろんあるけど
なんとなく　なんとなく過ごしている。

きっとまた病院に戻ることになるのかもしれないけれど、
ちょっと荒療治してみてます。

ヤバい。
睡眠薬　倍量のんだのに頭　すんごいクリア
6時には起きて　7時には家を出ないといけないのに。。。

あぁ〜　眠剤も効かなくなってきてるな。
絶望。
ずっと　ずっと　朝が来なければいいのに。
目が覚めなければいいのに。

やっぱり4月の気分の上昇なんか　ふっとぶくらい
落ち込んでしまっている。

悲しくないのに涙があふれて　とまらない。
生きていくことが心配で心配でいてもたってもいられない。
不謹慎だけど
いっそのこと死にたいと思ってしまう。

生きたくても生きることのできないヒトもいるというのに・・・

なにが楽しくて　なんのためにゴハンを食べてるのかも
よくわからない。
さっき食べたゴハンも
食べたくない＝でも　あまる＝捨てる＝臭う＝嫌だ＝誰も片付けない　めんどくさい＝結局　片付けるのは自分
って理由で食べた。
ワタシひとりなら　アイス1本ですむのに。

5月病って片付けられるのかな。
5月病って言われるヒトは6月には治るの？
なら　5月病ってことにしてほしい　いいかげん。
もう一生治らないのかな。どうしようもならないのかな。

お酒と眠剤なしでは絶対眠れない夜。

〜
命は始まった時から　ゆっくり終わっていく
なんて信じない
ぼくが生きる今日は　もっと生きたかった誰かの明日かも知れないから
〜

って　ハッとしてしまった。
生まれた瞬間から　少しずつ死に向かっているとしか思ってなかったから・・・

久しぶりに歌を聞いた。
もちろん　ドラマも見てないし、やたらサビだけ耳に残ってて
ちょっと聞いてみたら深くてちょっと考えさせられてしまった。

今年の春は少し↑向きスタートかなぁ・・・

真心を尽くしたことは
他人は知らなくても
自分を支える力になっている。

突然の引退。
blogの中にひそんでる虚無感・・・

なんとなく　わかる気がする。

苦しそうなお顔だったとの情報もありますが
ご冥福をお祈りします。

春先に亡くなられた川田亜子さんのコトも思い出して
ブルーになってます。

1年と10ヶ月ぶりに　以前の職場に行くことが出来た。
もう辞めたニンゲンなので普通の訪問者だ。
（もちろん別件の用事で）

この間　ずっと足が向かなかった。
足が向けれなかった、避けてた。

お世話になったヒトにも十分にお礼も言えず辞めた職場。
過去のヒトというかもう話題にもなってないだろうケド
ものすごく緊張した。

5分ともいなかったけど。

すごく疲れた・・・・・そして興奮状態。

でも　少しは進歩？

ちょっと　やっぱり不安定なのでこのへんでやめときます。

まいにち　まっすぐ起きること
まいにち　しっかり笑うこと
まいにち　たゆまず誰かを想うこと

何でもないけど　そういうことが何よりも幸せだということ

（CMより）

これでいいのだ〜

小さい頃から　何も考えずに歌ってたけれど
こんなに深い意味があったとは・・・
タモリさんの弔辞でわかった。

【現在の処方】
ソラナックス　0.4mg（朝昼夕各1錠）
トリプタノール　10mg（朝昼夕各3錠）
リーマス　100mg（朝昼夕各1錠）
パキシル　15mg（夕1錠）
マイスリー　10g（就寝前1錠）
レンドルミン　0.25mg（就寝前1錠）
ベンザリン　5mg （就寝前1錠）
ヨーデルS糖衣錠（就寝前２錠）

ソラナックス　0.4mg（頓服　不安時1錠）


梅雨があけ
天気がよくなるにつれ　元気になりました。
相変わらず家の中ですが。

ぼちぼちPCにむかえる様になりました。
先生にも調子が↑になってきたねって言われた。
このまま　だといいのに。


***** みなさん　コメントありがとうです *****