上記の広告は１ヶ月以上更新のないブログに表示されています。新しい記事を書く事で広告が消せます。

今　働いているトコロで２年目の夏がきた。

人間的な小さな争いや悩み　哀しみ　楽しみ、
毎日　なんらか起こり
1日があっという間に過ぎていく。

1日24時間では時間が足りないと思う自分がいる
2011年の夏。


あんなに1日が長く　ツラかったはずなのに・・・

長い終わりのないトンネルの中にいた　自分。
今ではもう　すっかりその時の感覚が分からないくらいに回復したようだ。

でも　あの数年間。
はっきり想い出せないコトがたくさんある。
もう少し時間が経つと整理できるのかな・・・・・

去年は無理やり働いてみた。
知り合いから頼まれた仕事だったから　という縛りでなんとか頑張れた。
途中　何度も折れそうだったけど
知り合いの顔をつぶしてはならないということもあって
乗り切れた。


そして
今年はその知り合いの仕事ではなく
自分の意思で仕事をはじめてみた。
仕事に対しては　さしてストレスもなく、何となく頑張れている。
しかも　自分の自由な時間ペースで仕事をさせてもらってるという
恵まれた環境で　ほんとうに感謝している。


断薬という荒療治をしてから
もうどれくらいたったんだろう。。。

今は社会の中でフツウにもまれてる。
抗うつ剤はいまのところ　のんでいない。

たまに　夜眠れない日にソラナックスをのんでるけど。

実は抗うつ剤をやめて　かれこれ半年くらいになる。

どうも身体にあっていないし　もう2年ちかくのんだけど
残ったのは身体についた脂肪と怠惰な根性だけだった。

病院の先生は優しいし　話はきいてくれて、薬も出してくれる。

でも　わたしのうつ病は
結局　自分の頭の中で自分を変えるしか方法はないのかもしれない・・・と
薬に頼るのをやめた。

今　眠れない日も憂鬱でたまらない日も
ヒトと係りたくない日も太陽から逃げて真っ暗で過ごす日も　もちろんあるけど
なんとなく　なんとなく過ごしている。

きっとまた病院に戻ることになるのかもしれないけれど、
ちょっと荒療治してみてます。

ヤバい。
睡眠薬　倍量のんだのに頭　すんごいクリア
6時には起きて　7時には家を出ないといけないのに。。。

あぁ〜　眠剤も効かなくなってきてるな。
絶望。
ずっと　ずっと　朝が来なければいいのに。
目が覚めなければいいのに。

やっぱり4月の気分の上昇なんか　ふっとぶくらい
落ち込んでしまっている。

悲しくないのに涙があふれて　とまらない。
生きていくことが心配で心配でいてもたってもいられない。
不謹慎だけど
いっそのこと死にたいと思ってしまう。

生きたくても生きることのできないヒトもいるというのに・・・

なにが楽しくて　なんのためにゴハンを食べてるのかも
よくわからない。
さっき食べたゴハンも
食べたくない＝でも　あまる＝捨てる＝臭う＝嫌だ＝誰も片付けない　めんどくさい＝結局　片付けるのは自分
って理由で食べた。
ワタシひとりなら　アイス1本ですむのに。

5月病って片付けられるのかな。
5月病って言われるヒトは6月には治るの？
なら　5月病ってことにしてほしい　いいかげん。
もう一生治らないのかな。どうしようもならないのかな。

お酒と眠剤なしでは絶対眠れない夜。

〜
命は始まった時から　ゆっくり終わっていく
なんて信じない
ぼくが生きる今日は　もっと生きたかった誰かの明日かも知れないから
〜

って　ハッとしてしまった。
生まれた瞬間から　少しずつ死に向かっているとしか思ってなかったから・・・

久しぶりに歌を聞いた。
もちろん　ドラマも見てないし、やたらサビだけ耳に残ってて
ちょっと聞いてみたら深くてちょっと考えさせられてしまった。

今年の春は少し↑向きスタートかなぁ・・・

真心を尽くしたことは
他人は知らなくても
自分を支える力になっている。

突然の引退。
blogの中にひそんでる虚無感・・・

なんとなく　わかる気がする。

苦しそうなお顔だったとの情報もありますが
ご冥福をお祈りします。

春先に亡くなられた川田亜子さんのコトも思い出して
ブルーになってます。

1年と10ヶ月ぶりに　以前の職場に行くことが出来た。
もう辞めたニンゲンなので普通の訪問者だ。
（もちろん別件の用事で）

この間　ずっと足が向かなかった。
足が向けれなかった、避けてた。

お世話になったヒトにも十分にお礼も言えず辞めた職場。
過去のヒトというかもう話題にもなってないだろうケド
ものすごく緊張した。

5分ともいなかったけど。

すごく疲れた・・・・・そして興奮状態。

でも　少しは進歩？

ちょっと　やっぱり不安定なのでこのへんでやめときます。